Hoy quiero tratar un tema delicado, un tema el cual es de gran importancia para todo ser vivo, hablo de un momento en la vida en el cual todo nos importa una mierda y cuando digo mierda hablo literalmente. Señores hablo de ir a cagar, si cagar!!! no es una mala palabra, es la panacea en la oficina, pero siempre hay dificultades las cuales pueden cambiar ese increíble lapsus laboral en simplemente un aburrido e incómodo movimiento intestinal.
Tenes muchos momentos para ir a marmolear, pero cual es el indicado? dividamos el día en dos partes mañana y tarde. A la mañana creo que es el momento ideal para evacuar ya que aún nadie tan prudente como vos se percató de acercarse al trono y descargar como un burro, con lo cual la gente de limpieza dejo esa silla maravillosa lustrada para que poses tu culo y escurras las entrañas dejando así un salpicren de barro que lo tendrá que fumar Ricardo de contabilidad que toma el tarrito de Activia y va regularmente a las 12:15.
Si hablamos de ir por la tarde realmente no lo recomiendo, bien sabemos que después de comer las mejores situaciones que se pueden dar son pete, pucho y largar bastones, en ese orden respectivamente. Con los cual si intentas ingresar al baño de la oficina 14:15 estas al horno!!! No solo vas a encontrar la mayoría de los inodoros ocupados sino que cuando caminas en el pasillo para elegir la puerta ganadora es como si la aromatización del lugar fuera una niebla espesa casi palpable que te da miedo abrir la boca por miedo a degustar el basto perfume. No obstante ingresas en la puerta número 2 ya que la 1 estaba ocupada, sabes que es Javier de finanzas ya que el señor le encanta hablar con el celular mientras caga. Quien mierda quiere hablar por teléfono!?!?! Estar hablando de trabajo te corta el tereso!!!
- Si Carlos como te dije el balance ... aguanta un cachito....ahhhhh. - Impresentable!!! -
La puesta numero 2 cuando la abrís te das cuenta que la empresa debería haber puesto un baño para discapacitados ya que el que intento defecar simulo las cataratas del Niágara sobre la tapa levantada y el apoya-culos. Digo esa gente no ve cuando caga?? Va en el agujero de adentro!!!. Por lo tanto puerta numero 2 inviable. vamos a la numero 3, la tapa esta baja, mmmm dudas, no puede ser tan perfecto, inodoro solo, lejos de de la puerta de acceso, mmmm te atreves a levantar la tapa y te encontras con lo que tanto temías una maraña de higiénico envolviendo un batracio de 4kilos ¼, no podes creer que un hombre sano o de este mundo haya podido desprender eso de su cuerpo, primero crees que es un tumor pero cuando el perfume penetra en tu cerebro sabes que es mejor no mirarlo más. Puerta 4, abrís y ves que hay unas salpicaduras en el dofon las cuales te parecen un Picasso a comparación de los Dalí y Botero que viste antes. Cortas unos papeles e higienizas el roble segmentando un tutu de papel para posarte cual ave en su nido, mmm sentís el asiento tibio lo cual te indica que alguien violo analmente ese espacio virgen, jodete tendrías que haber ido a la mañana.
Comenzáis la gran Azaña, pero sabes que hay gente lo cual te impide expulsar desenfrenadamente la gasificación contenida en tu vientre a causa de la indecisión por seleccionar inodoros. De apoco vas soltando unos pedos tipo hilo que chiflan más de lo que suenan los cuales se disimulan con los cortes de papel de Javier que claramente termino de hablar. En cuanto sentís que se cierra la puerta arrancas con una ametralladora de pedos y mierda como nunca vistes en tu vida una gota de sudor recorre tu frente cayendo en tu brazo totalmente erizado. Al fin sos libre!!!, tuviste una mañana llena de reuniones innecesarias y cagadas a pedos pero este momento define tu existencia! o no?, sentís la puerta abrirse y escuchas el golpeteo de zapatos cerca de tu puerta, está realizando la inspección que vos realizaste minutos atrás. Intenta abrir tu puerta, se da cuenta que está ocupado y sin embargo ingresa al inodoro de alado del tuyo!!!!! número 5, padre, el baño consta de 10 receptáculos y agarras uno que está al lado de alguien cagando????? Impresentable. Entonces ya te sentís incomodo, sabes que al lado tuyo hay alguien escuchando tus pedos, oliendo tu mierda pero eso no es lo peor, la decencia que tuviste al contenerte, ese respeto de no ser un animal, se fueron en 10 segundos el NN del box 5 y bien poso el orto eyaculo esa mierda como si hubiera abierto una compuerta dejando caer la materia al fondo de un lago y emanando gases como si fuera una tormenta eléctrica!!! Hijo de puta un hombre sano no puede oler así!!!! Miras para abajo para alejar tu mente un segundo y te das cuenta que el piso es de cerámica espejada!!!!! y estás viendo a través de ella a Manuel "diarrea mortal" González, y te preguntas quien carajos diseñan estos baños??? los mismos que diseñan los de Amerika donde podes ver la Garcha de todos los que mean mediante un espejo con ángulo inclinado?.
Dios! lo único que querés hacer es irte de ahí ya!, con lo cual cortas el cago y empiezas a cortar el pelpa, y sentís que Manuel hace lo mismo y ahí ya no queres salir, Manuel va a saber que estabas cagando al lado de él y seguro va a querer charlar de la gran hazaña!, esperas que el corte el papel y salga del baño, cuando todo termino y estas subiendo los lompas Manuel te grita!!!
Dale padre que tenemos reunión de avance en 5min.
Esto hace un momento placentero en uno realmente de mierda.
