Navidad pagana para todos

Feliz navidad o como dice siempre Rita Heighbour "Mushmellow", no es mas que una imple reunion donde un grupo de menonitas protesantes decidieron incinerar pinos con antorchas , ya que sus conocimientos de electricidad eran muy escazos. Otros dicen que la navidad la invento "Mamas and the papas" con su musica incitando al consumo de drogas intravnosas pesadas. Las teoìas son muchas pero quien tiene la verdad, de seguro ninguno de estos, recordemos al boludo de Birome creando el objeto titeazul, el cual le dejeron...

- Pibe esto no tiene futuro.

O como thomas Edison robo el invento de la lamparita a su pobre asistentepara luego enterrarlo debajo delmanzano de la abuela.

Todos on ladrones en especial ese turro de papa noel, que no solo te roba las borlas del arbol d navidad, te deja realos equivocados, y te escavia el wisky Chivas 18 años u venis guardando hace 4. Por eso sumemosnos a la caravana hagamos mierda a Papi Noel y sus secuases, Melchor, gaspar y en especial Baltazar.

Uno de aquellos

Los playmovil son el comunismo de las jugueterias.

Tres al hilo.

• El peluquín es la batalla perdida de Sansón.
• La mentira no siempre tiene patas cortas ... los enanos no son todos mentirosos.
• A veces los ricos tienen mal gusto.

Aforismos Parte I

• La incoherencia es el chocolate de la derrota.

• Nunca dejes que una duda hostigue la delincuencia del alma.

• Los niños a veces piensan como los seres humanos.

• La bisexualidad es ocultar una rotura anal.

quien me entiende

-Hola bigotín, alguna vez pensaste en dedicarte a la talabartería?
-No pibe. ¿por qué?
- Porque nos harías un favor a todos, lavate el bigote. Pedazo de forro.
Breve dialogo Platonico (Brote de ira).

Oda a Terri.

Inmovilidad inefable
en medio de la rutina
originalidad divina
inerte pero brillante.

El sol juega con tu sombra desde las ventanas
latigos dorados te abrazan
timidos ante tu calma. .

Tu esbelto contorno entre mis dedos
sirve de suave manta
no encuentro consuelo
sabiendo que solo eres una planta.

Jota Jota

Jay o J. R., así le dice uno de sus mejores amigos, no es poseedor de un gran carísma, pero tiene la capacidad de incidir fuertemente en el humor de las personas que lo rodean solo con frotar la punta de su bigote. Un simple ademán, un gesto en el cual el dedo indice se embarca en las profundidades de sus fosas nazales en busca del urguento que junto con el pulgar, untaran en los pelos bajo ellas con un perfecto movimiento envolvente.

Ojala las palabras sobraran en su boca luego de acto semejante, pero increiblemente, lo acompañan con disgustante armonía.

Salutte Bigotter. Bis später.

Pasaje Duodecimo

Dijo el Profeta:
Ya en el vasto universo escondido en la mas pequeña de las neuronas puede observarse que esto no tiene solucion.

¿A que se refería? Que se yo.

Delivery Grati.

Cansado de los infortunios a los que lo había acostumbrado la vida, Jordi, un jóven de veintitantos, juró para si, cambiar su destino, y si el tiempo le daba la posibilidad, pensó, ¿por qué no? también cambiar el del resto de la humanidad. La idea de corromper menores, debo admitir, pasó unos instantes por su corteza cerebral, pero afortunadamente, no llegó a convencerlo.

Hacer del sexo casual con ovejas clonadas una actividad libre de prejuicios, también recorrió su mente, pero esto demandaría revivir viejas protestas agrarias que ya no tenían buena prensa. Finalmente, justo cuando creía haber escurrido hasta la ultima gota de su imaginacion, y justamente, inspirado en la franela amarilla que estrujaba por los nervios, se le ocurrió el mejor método para terminar con la crisis mundial, para acabar con todos los males de la humanidad.... desde aquel preciso instante, Jordi sería Lustrador de Rocolas. (a domicilio).