La familia Prinde de cocoş, bien conocida como La tribu del teje maneje. Realizaba actos satánicos con muñecas barbies y discos de Maria Marta Serra Lima. Cutícula, enano satanista con tendencia Sado, le encantaba masticar cajas de Vela y saltar a la rayuela siempre y cuando, Prudencia, Jorobada y con total carencia dental, le haga un increíble petardo churreado. Como era de esperar esta inigualable familia fue adoptada por el pedófilo más conocido de todos los tiempos, el querido Walt Disney. De aquí que podemos ver como fantasea con zoofilia y ratones mágicos. Pero no podemos dejar de mencionar a Pipo, Oriundo de Villa Zarsala, cuna de la explotación de palmetas matamoscas, creció en silencio cuando Walt, amputo su lengua por defenestrar a Minie. Gran familia, grandes valores.
Próximamente Los Detta är för dig, desde Suiza Sin restricciones.
Giosta Custopolus y su hermano Timoteus habían llegado desde Finlandia en el transatlantico Guillermous Basombrilov Tercero, con la ilusion de ganar el Telekino en tierras américanas, un tanto influenciados por los relatos de su abuela. Giosta contaba solo 19 abriles y su hermano, algo mayor, la aconsejaba cuando tenía oportunidad. -Hemos llegado en fecha propicia para invertir en otra cosa, compremos un billete de Navidad- dijo Timoteus a su hermana, que ya tenia un papel de 20 rublos preparado en la mano. Ambos entraron en la vieja tienda de abarrotes de Mary jo. -A lippu per Joulua pyydän - balbuceo Giosta timidamente.
-Señorita, aqui no vendenos billetes Navideños-.
Mary jo lamentó desilusionar a los hermanos, pero no pudo hacer mas que mostrarle la tapa del diario del ultimo domingo. -"Mastropen Cancelor Telekin Sorten en Joulua lippu per ogeten" leyó el joven en voz alta. - isoäiti vitun!! isoäiti vitun!! isoäiti vitun!! gritaron a duo y se retiraron dejando la puerta abierta. Mary jo busco en su diccionario Finlandes Español y creyo comprender algo.
Qué contento estaba Don Eridoto cuando consiguió por fin su Palestrinque desenvainado.
Toda la vida había invertido tiempo en buscarlo, pero solo encontraba burdas imitaciones que a veces llegaban a despertar su furia.
Aun resuenan en estas paredes los gritos de este gran hombre, que se ponía como loco cuando recibía un paquete que no tenia lo que deseaba. - Le dije Desenvainado!!!, para que querría yo un palestrinque sin desenvainar, que manera de ofender a la gente!!! - en ocasiones podía ser aun mas soez.
Pero que desencanto sufrió el pobre cuando su propia hija se compró una Pestarola esmerilada.
Heracleo caminaba por las calles de la Boca, buscando uno de esos míticos personajes que se hacen llamar Orterios o bien llamados Negros de carga. El Don estaba encargado de la fina tarea de construir un paredón de piedra Ferrita encargado de marcar una diferencia Social. Don Adolfo, también llamado así por sus compinches, El Gasista Manfredi, El señor de la lista mala y Fernandito “El Picanero” Villarroel. Estos niños formaban un grupo inseparable, Pero Ferchu estaba cansado de picanear negros…
- Son una manga de forros, cambio la picana por el narpio de 2 cuerdas!!!
A Don jacinto, el señor de la lista, esto no le gusto un carajo acto siguiente utiliza el Viejo apretón Vulcano con el cual consigue de una manera eficiente pero poco violenta hacerle masticar los pelos del Upite.
De repente. un soplido como de oso manco, serenó el lugar levantando un polvo como el de Kankaine, y de entre las profundidades de los Lacto Genomas apareció José Larralde, el cual no venía solo, acompañado de Fofi el traga cosas, Don Caruso y El amo todo poderoso S. A.(Siglas que hacen referencia a su nombre) y al grito de....
- Donde dejaron los carozos de Durazno del Bichi Fuerte!?
En algún lugar recondito del mundo se celebró este festejo, la noche se dirimía entre Narpios luminosos de colores lisergicos y uno que otro despejaime en extasis, producto del Fernet que la crisis mundial obligo a comprar.
Todo estaba dentro de la normalidad que se podía pretender, hasta que no se sabe de donde, apareció él. Un verdadero ñomo talabartero. Después de adueñarse de uno de los concurrentes, con el cual tuvo una extensa conversacion, despidio su conocido ácido malisioso sobre uno de los ojos de la pobre víctima, dejandolo ciego unos segundos.
Es complicada la historia de los talabarteros, uno nunca sabe donde van a aprarecer.
En algunos rincones del mundo, existen seres con una fisionomía similar a la de un Umpa Lumpa. Lejos de utilizar pastas dentales ajenas, ellos prefieren donar amablemente sus tapas de gaseosa a los hospitales de la zona por donde anden. Se los ha escuchado hablar en castellano, aunque se cree que en una esfera mas intima, utilizan una lengua arcaica que consta de diez o quince palabras. Odian la comida de astronauta pero disfrutan de las bondades del microondas sin prejuicios.
El unico problema con ésta especie es que no llegan a apretar el botón del inodoro.
Jorge, alias el "Bigote Caruso", compro un nuevo libro de alto contenido sexual intentando hacer feliz a su mujer en donde no podia ya que su mente estaba ocupada que cualquier huevada excepto en mover la perinola. Gran valor Gran!, grito el insuficiente mental al ver la portada de cuero en la carniceria de Adolfo. - Don adolfo que es esa mierda? - Bifen indigensen - nono yo pregunto por el libro - tranquen puerten Caruso lo mando a la concha de su madre por ser un cubano forro, tomo el libro y lo llevo a su casa. al llegar con mucha emocion tomo el libro y lo poso en el Bidet esperando una lluvia refrescante. Como no tenia Bidet increpo a su mujer y golpeo con el condenado libro a la misma en cabeza y pecho. Hoy podemos ver a Bigotin saltando en caceros buscando Bidets magicos para no tener que matar otra vez.
Fofi cantaba bajo la luz de la luna, mascando cosas a la luz de las velas Nadie sabe quien mierda es, solamente que busca a Juan Dartes, Prefiere la orcas en escabeche, mas qe escuchar una de goyeneche, Habla por telefono sin parar, tratando de alguna mujer garchar, Tiene cabeza le lata, y en el orto una rata, Sus ojos son dos luceros que alumbran la ultramar quiciera ser marinero para romperte el orto.
Todos conocemos los secretos de Griselda, pero muy pocos saben a ciencia cierta lo que ocurrio aquel verano. Una tarde, se comenta en el condado, salió a comprar rabanos congelados para preparar su plato favorito. Dos noches despues, volvió de la mano de dos enanos. No contó a nadie su aventura, pero algunos la imaginamos.
Joaquin, consiguio del tarro de galletas la medalla al valor de su padre, la cual protegia con gran emocion. pero en esta ocacion iba a malgastarla. El Duendecillo de las panqueques, le ordeno comprar revistas poco convencionales en donde los protagonistas eran cadaveres rodeados de perras en celo. Cuchuflo tomo la puta medalla y la canjeo por 14 chapas magicas de gaseosa, con lo cual se cago en su madre porque el que le vendio las chapas era el forro de juanito que resentido por el trueque de la s habichuelas lo cago sin pensarlo. Joaquin termino el dia con tres tiros en la cabeza y asui logro aparecer en la revista.
Steven es un hombre tranquilo, hablaremos de él mas detalladamente en otra oportunidad. Su abuelo Alfredo nunca fue una persona muy paciente y decidío borrarlo de su testamento aquella tarde de primavera en la que lo encontró en blockbuster. -¿Viniste a alquilar Hancock como te dije?- preguntó el hombre de pelo blanco a su nieto. -No! abuelo- contestó Steven con ira, demostrando su insatifaccion ante tanto autoritarísmo. -Vine a comprar fideos deshidratados.
Breve Historia generada por dos increibles mentes de la improvizacion:
Sabrina caminaba muy lentamente por los prados, hasta que en los matorrales vio su mas temida pesadilla.....
el hombre Nabo salio de entre las malezas con un narpio a flor de piel…
Cachunga, como la llamaba su padre Bob Encorve, tomo de su bolso el despejaime plagado de cardos retorcidos con el que vivio su adolescencia….
Se dio cuenta que ya no iba a servirle, prefirio evitar infecciones y fue a la tienda por uno nuevo. En el camino penso que talvez podria comprar una mas grande
al llegar a la tiendita de abarrotes, se abalanzo hacia la viejita Mary Jo, pidiendo un reemplazo por el viejo Falo.
- Mary dame un Vibramaster 3000 de 3 amperios.
-Cachunga-, dijo la vieja Mary, -yo a tu edad ya utilizaba de 6 amperios-. Sabrina penso en hacerle caso, pero de pronto recordo a su padre contandole el cuento de Pepino el caballito atorrante. No puedo contener las lagrimas y prefirio retirarse sin nada
Pepino era un caballo muy goloso, disfrutaba mascar gaber en la granja del viejo Garlopa
Garlopa, era conocido en todo Froten Vergen por su aficion a los niños. Los invitaba religiosamente a tomar el te en su granero
Uno de esos dias Pepino rondaba la granja con ansias de mascar un rato pero depronto Ranchi el escorpion le dijo:
- Oime burro boludo vamos a jodernos al gordo pedofilo.
- El gordo pedofilo?- replico Pepino. - Es un poco desagradable, solo acepto el reto si me compras un despejaime.
El escorpion un poco reacio le dijo:
- mi cola y aguijon pueden ser de utilidad solo falta ponerle imaginacion y un poco de analorgia.
analogias?
- Recuerda que soy un burro, no necesito muchas analogías, soloqueria uno de esos artefactos, es mi sueño desde que mi madre, Aurora Colbert, me conto sobre ellos.
- Olvido que eres un burro con poco seso, dije anal-orgias, y debo comentarte que aurora murio orqueteandose con mi aguijon!
- Maldito escorpion acomplejado, no permito hables asi de mi difunta madre. tendre que hacerte sentir el rigor
Toda la ira de pepino se sumo convirtiendose en Super Saycock nivel 2, tomo carrera y lanzo un cumecume ha hacia el cochino escorpion
Cachunga que habia estado recordando la historia, volvio en si con los ojos llenos de lagrimas. - es hora de enterrar el pasado - pensó, y volvio sobre sus pasos rumbo a la tienda de la vieja
- Mary Jo!!!! Quiero el despejaime de 10 Amperios! y una caja de Sarlanga pero en LATA!!!
